Blagues compilations

1)

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit « de 3 a 5 ans ».

2)

– Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
– Pourquoi, vous êtes médecin?
– Non, je suis cambrioleur.

3)

A l’entrée d’un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car … un homme averti en vaut deux.

4)

C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure: « dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

5)

Charlotte va voir sa maman et demande :
– Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
– On dit comment ? S’il… s’il ?
– S’il en reste encore ?

6)

Chez le dentiste:
– Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
– Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

7)

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
– Vous n’auriez pas vu un policier ?
– Non.
– Alors donnez-moi votre sac à main.

8)

Deux anges font la causette :
-Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

9)

Deux microbes se rencontrent:
– Tu es pâle, qu’est-ce que tu as?
– Je suis malade, j’ai attrappé la pénéciline.

10)

Julien demande 10 F à son père. celui-ci questionne :
– C’est pour quoi faire ?
– Pour donner à une vieille dame.
– Bravo, c’est très bien de vouloir l’aider. Et où est-elle cette dame.
– Là-bas, elle vend des glaces !

11)

Julien rentre de l’école. Il a le genou écorché.
– Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
– C’est pas la peine, y’avait personne.

12)

Le dentiste demande au patient:
– De quel côté mangez-vous?
– Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.

13)

Monsieur Dubois demande à sa femme :
– Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
– Heu, je ne sais pas…
– Ta mère tombe à l’eau, c’est un accident. Quelqu’un la repêche, c’est une catastrophe.

14)

Nicolas demande à un copain :
« Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ? »
et l’autre répond : « je ne sais pas ! »

15)

« Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur. »

16)

Un arbuste dit à un géranium : « Espèce dempoté ! ».

17)

Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant!

18)

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
– Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
– Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

19)

Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infect.
– Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

20)

Un clochard discute avec un autre :
– Grâce à ma trompette, je suis très riche.
-Les gens te donnent beaucoup d’argent pour que tu joues ?
– Non justement, pour que je ne joue pas.

21)

Un gendarme fait stopper une automobiliste :
– Vous n’avez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

22)

Un homme raconte :
– Je suis parti en voyage. J’ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s’est mariée.
– Eh bien, bravo !
– Non, sniff, elle s’est mariée avec le facteur !

23)

Un invité murmure à sa voisine:
– Le champagne vous rend jolie.
– Je n’en ai pas bu une seule coupe.
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième!

24)

Un star de cinéma est en train de prendre son bain. le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude ; « Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ? »

25)

Une jeune femme demande à une autre :
– Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
– Non, je l’ai laissé tombé.

26)

Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !